终究还是有人找到了这里，是吧。
实际上我不太建议你继续看下去，这是我打心底最不想说的过往。
人总是要宣泄的，那我就讲出来宣泄一下吧。
但是仍然继续看下去的话，那就看吧，但请答应我，不要说出去，这个地方最少人知道越好
实际上，我的生活不算很好，在幼儿园时期就已经家庭离异，算现在应该有10年了。
小学时期，被小学的两个女同学霸凌过，她们对我言语辱骂，甚至抢过我的东西，向班主任打过假报告让我被叫家长。小学时期因为这些事情没少挨过骂。
但总体来说，小学时期对我来说还算是一个还算快乐的一个六年。老师们对我其实不算太差，至少也没有把我当做另类和差学生来看，毕竟成绩和平时表现摆在那。
但上了初中之后，我的情况开始下滑。
虽然我刚上初中的成绩不变，老师们对我还是充满希望。
但事情很快就引来了转机。
在入学考的下一个月，我的小学那群对于我来说，最好的那群「朋友」开始给我乱起外号，什么外号都有，列如黑客还有臭玩电脑的，书呆子什么的。对于我的打击不是一点半点，但我却不敢向家里人和老师们提及这件事，因为我自己对所有人都很好，何况那是我最好的朋友。我认为我说对于外号我不喜欢之后他们不会再说。
但，我未免太看得起他们了。
在我说出了这句话后，虽然他们嘴上说了一句「哦」但实际上仍然在我的面前将这些外号。
不仅讲了，我还有明显感觉他们开始对我疏远了。
我感觉到我自己在他们面前我像是一个笑柄，只会被人当成乐子来看。
这件事对我的打击很大，在我初中第一个期中考的时候，超出了老师们所有的预期：总分不超过240多分。
老师赶紧把我叫过来，并询问我发生了什么事。
我仍然不敢说。
我只是说了句：我失利了，下次绝对考好。
老师们信了，开始给我认真辅导。
但我一直记不住，问了还问，导致我期末考没有多大的进步。
老师们不信邪的继续给我辅导，但仍然在下一次的六校联考中考的平平无奇。
在一次暑假里，在我自测中我自己的结果被判处为「可能存在抑郁」
但我不信邪，我强迫自己开心起来，玩我喜欢玩的游戏，去做我喜欢的事。但我感觉明显的高兴不起来。
八年级的开学考，我的成绩仍然平平无奇，且我在后期上课天天睡觉，老师们将我放弃了。
但我在其他领域内仍然不算太差，在班内前几的排名。于是老师们抓我的其他领域放大。
我也照做了，但我的文化科成绩也只是市内普高内边缘的样子。
可笑的是，班内的好学生似乎看我很好欺负的样子，开始给我分配各种差事，列如做一些倒水之类的，我也不敢违背他们，毕竟「好学生」老师们一般都会听信于他们。
但他们仍然对我恶语相向，在我面前笑我什么不行，而且直接上手殴打。
就这样，我浑浑噩噩地读完了整个初中三年，来到了高中。
鉴于我此前在初中的估值只能是普高边缘（因为上课没听都在睡觉，实际上也确实一样）我选择了市内最好的职高。
但，我的噩梦仍未结束。
高中就是正式开始住校，且收手机。这导致我遇到什么事都没办法倾诉，只能自己消化。
高中的军训七天，我自己寝室内已经有人看到我好欺负准备对我下手了。
实际上，他们也做到了这一点。
在军训七天内，他们每一晚都会在熄灯吵我使我睡不着觉。
而且在晚自习期间十分吵闹，带动整个班级，这对我一个声音十分敏感的人宛如在地狱中。
回到寝室，虽然也很吵，但总比晚自习好。最后睡觉他们就开始吵我，如此恶性循环使我怀疑精神分裂了似的。
在高中的每一天我似乎除了就是按照学校说的完成他们的要求之后，我总会待在一个不起眼的小角落里独自承受每一天。
想哭吗，很想，但我已经哭不出来了。
可笑，我甚至连哭泣的权力都没有了。
回家之后，我不止一次向家里人阐述我要选择通校（走读）
但家里人要么以要独立成长和安全性为由，没有通过我的申请。
更可笑了，我甚至要承受这三年的压力。
我可能这三年都不太可能撑过去，那时候我可能就已经在天台上追求我的自由了吧……
要是撑到三年之后，我害怕和现在相同的处境，那我可真的就是上天不公咯。